W redakcji jest niejaki Bobesh. A w sklepie obok nas sprzedaje Pani Jancia. Ona za nim wprost przepada, on ma dużo fanek i ją (tak samo jak te fanki) zbywa... Oto scenka (lub jak kto woli [a]utentyk) ze sklepu:
Bobesh: Bry...
Jancia (z namaszczeniem w głosie): Dzień dobry Panie redaktorze!
Dokończenie historyjki na dole...
Pewien niewidomy milioner podróżował sobie swoim prywatnym odrzutowcem. Wszystko było ok, aż do momentu kiedy poczuł że coś jest nie tak. Z największym trudem doszedł do kokpitu i z przerażeniem "spostrzegł" że jego pilot siedzi w fotelu martwy.
Jakoś ów niewidomy znalazł radio i zaczął wołać:
- Ratunku, ratunku...
Po chwili odezwał się glos z wieży kontrolnej:
- Tu wieża kontrolna, w czym problem?
Niewidomy zaczął krzyczeć...
- Pomocy... jestem ślepy... mój pilot jest martwy i lecimy do góry nogami.
Po chwili wieża znów się odezwała:
- Skąd pan wie że lecicie do góry nogami, skoro jest pan niewidomy?
Ślepy się mocno zirytował i krzyknął do mikrofonu...
- Durne pytanie... bo stolec mi po plecach ucieka...
by Lennox
* * * * *
* * * * *
Pewien wiejski chłopak był tak małomówny, że jego dziewczyna po pięciu latach zalotów, doszła do wniosku, że nigdy Jej się nie oświadczy i że będzie musiała wziąć inicjatywę w swoje ręce.
Pewnego dnia, kiedy siedzieli sami w ogrodzie powiedziała do Niego:
- John, pobierzemy się? Pobierzemy się John?
- Tak.
Znowu długa cisza, w końcu dziewczyna powiedziała:
- Powiedz coś John, dlaczego nic nie mówisz?
- Obawiam się, że i tak za dużo powiedziałem.
by Charakterek
* * * * *
Bobesh: Bry...
Jancia (z namaszczeniem w głosie): Dzień dobry Panie redaktorze!
Dokończenie historyjki na dole...
Pewien niewidomy milioner podróżował sobie swoim prywatnym odrzutowcem. Wszystko było ok, aż do momentu kiedy poczuł że coś jest nie tak. Z największym trudem doszedł do kokpitu i z przerażeniem "spostrzegł" że jego pilot siedzi w fotelu martwy.
Jakoś ów niewidomy znalazł radio i zaczął wołać:
- Ratunku, ratunku...
Po chwili odezwał się glos z wieży kontrolnej:
- Tu wieża kontrolna, w czym problem?
Niewidomy zaczął krzyczeć...
- Pomocy... jestem ślepy... mój pilot jest martwy i lecimy do góry nogami.
Po chwili wieża znów się odezwała:
- Skąd pan wie że lecicie do góry nogami, skoro jest pan niewidomy?
Ślepy się mocno zirytował i krzyknął do mikrofonu...
- Durne pytanie... bo stolec mi po plecach ucieka...
by Lennox
* * * * *
* * * * *
Pewien wiejski chłopak był tak małomówny, że jego dziewczyna po pięciu latach zalotów, doszła do wniosku, że nigdy Jej się nie oświadczy i że będzie musiała wziąć inicjatywę w swoje ręce.
Pewnego dnia, kiedy siedzieli sami w ogrodzie powiedziała do Niego:
- John, pobierzemy się? Pobierzemy się John?
- Tak.
Znowu długa cisza, w końcu dziewczyna powiedziała:
- Powiedz coś John, dlaczego nic nie mówisz?
- Obawiam się, że i tak za dużo powiedziałem.
by Charakterek
* * * * *
Kilka dni temu, w Polsacie, Big Cyc zaprezentował pani poseł swój nowy utwór. Oto słowa tej piosenki:"Złoty warkocz" - Big Cyc
Droga Renato Beger piszę do pani list
Czytałem gdzieś w gazecie mam tu taka myśl
Że tak jak koń owies ty mocno lubisz seks
Więc co ty na to powiesz by schrupać także mnie.
Ja jestem fajny chłopak i mięśnie silne mam
Na pewno się spodobam i szczęście tobie dam
Ty jesteś tak wspaniała i cwana jesteś też
Podpisy sfałszowałaś lecz nie oszukasz mnie
Najdłuższy warkocz w sejmie mówią o Tobie tak
Masz ciało bardzo piękne lecz przy zamkniętych drzwiach
Ty czytasz Rywin Gate a myślisz Rywin Gajt
Bo angielskiego przecież nie nauczyli cię
Ref:
Złoty warkocz tak dzisiaj mówi się o tobie tak
Złoty warkocz coś co blondynka ma na głowie
Złoty warkocz ty wzbogacasz polska glebę
Złoty warkocz sejm bardzo nudny jest bez ciebie
Ostatnia szansa na przedświąteczne zakupy. Dlatego Joe Monster podaje wam kilka rad jak uatrakcyjnić sobie wizytę w centrum handlowym:1. Stojąc u dołu ruchomych schodów wrzaśnij: „Moje sznurowadła! AAAA!!!”
2. U fryzjera zamów sobie trwałą na plecach.
3. Zapytaj ekspedientkę, czy wybrany odcień damskich majtek pasuje do koloru twojego zarostu.
4. Zakradnij się do stoiska z perfumami. Spryskaj ekpedientki przyniesionym przez siebie zapachem.
5. Zbierz wzorniki farb i rozdawaj je jako „święte” obrazki.
6. W stoisku zoologicznym zapytaj, czy świnki morskie w hurcie są tańsze i czy jest na nich dużo mięsa.
7. Po wyjściu z przymierzalni oddaj sprzedawcy kilka par spodni z wyrzutem informując, że żadne z nich nie są nieprzemakalne.
8. W stoisku RTV dopytuj się o telewizory, które nadają wyłącznie po hiszpańsku.
9. Przymierz spodnie tyłem na przód. Zapytaj ekspedientkę, czy cię nie pogrubiają.
10. Pokazuj ludziom swoje prawo jazdy i niecierpiącym sprzeciwu głosem pytaj, „czy widzieli tego człowieka”.
Być może już nigdy więcej nie będziecie mogli się tam pokazać, ale gwarantujemy, że bawić będziecie się wyśmienicie. ;)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą