Archiwum krótkich - NO, TAK i jaja
Szczyt nędzy: w ciemnym, zimnym pokoju, siedzi student i ceruje prezerwatywę...
* * *
- Mój mąż ma granatowego malucha.
- Tak? Kupił?
- Nie, przytrzasnął sobie drzwiami.
* * *
Przychodzi Jaś do szkoły z opuchniętą i czerwoną twarzą, pani się pyta:
- Co sie stalo Jasiu?
- Ooossssa
- Co, osa ugryzła cię?
- Nie! tato ją łopatą zabił!
* * *
Młody agronom ogląda sad i poucza właściciela:
- Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek.
- Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki.
Archiwum krótkich - stojący silnik, krew z nosa i udawanie
- Dlaczego spadł śmigłowiec z premierem?
- Bo Jakubowska zrobiła striptiz i tylko silnik stanął.
* * *
Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.
* * *
- Kto to jest hipochondryk?
- To ktoś, kto czuje się lepiej, gdy czuje się gorzej.
* * *
Dziecko z mamą na wakacjach na wsi. Mama mówi:
- Spójrz córeczko te owieczki mają dzwonki!
Córka:
- Polifoniczne?
Żona wróciła z wczasów.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.
* * *
- Jak odróżnić psychopatę od neurotyka?
- Psychopata uważa, że 2 x 2 = 5, Neurotyk wie, że 2 x 2 = 4, ALE TO GO DENERWUJE!!!
* * *
- Dlaczego modliszka zabija partnera po stosunku?
- Żeby przerwać chrapanie zanim na dobre się zacznie...
* * *
Rozmawiają dwie panie:
- Wiesz, wszyscy mężczyźni są jednakowi...
- O, nieprawda! Mój jest najgorszy.
* * *
Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodz, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej.
* * *
Rozmawia dwóch kolegów:
- Mężczyzna z góry może założyć, że nie znajdzie idealnej żony.
- Taaaa.... ale ile frajdy przy poszukiwaniach...
* * *
- Co się stanie gdy dwie blondynki rozpędzą się naprzeciw siebie?
- Lustro się stłucze...
* * *
Definicja hardware`a - wszystko co się nie da ukraść w sieci...
* * *
Rozmowa dwóch zabawek;
-Misiu, czy skaleczyłes sie w nogę?
-Nie, czemu pytasz?
-Bo na całym korytarzu pozrozsypywane są trociny
Na porodówce młody tatuś fotografuje swego synka to z jednej, to z drugiej strony. Położna pyta: - To pana pierwsze dziecko?
- Nie, trzecie, ale pierwszy aparat...
* * *
Jaka jest różnica między kobietą a mężczyzną?
Kobieta chce by jeden mężczyzna zaspokoił wszystkie jej potrzeby.
Mężczyzna chce by wszystkie kobiety zaspokoiły jego jedną potrzebę.
* * *
Przychodzi hippis do fryzjera;
-Prosze mi obciąć włosy jak ostatnio
-Pan wybaczy, ale pracuję tu dopiero 2 lata
* * *
Kariera mężczyzny zależy od tego kto z kim pije, a kobiety kto z kim śpi. Problem jednak jest taki, że z właściwą osobą trudniej jest wypić niż się przespać.
* * *
Podobają mi się moje sny erotyczne, szkoda tylko że są po niemiecku...
* * *
Dziewięcioletni John z Nowego Jorku po raz pierwszy zobaczył tęczę.
"Jaka piękna - mówi do mamy - czyja to reklama?"
* * *
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą