Dzisiaj opowiemy wam o stanie zwanym "małżeństwem", tym znajomym dreszczyku oraz przedstawimy wam dwa podejścia do gry wstępnej...
Tylko od
Andżelika po raz pierwszy pozowała nago; wyginała się z poświęceniem i starała ze wszystkich sił, ale fotograf nie był do końca przekonany.
- Absolutnie fantastycznie, naprawdę, ale jeśli mam być szczery, to wątpię, żeby nadawało się do prawa jazdy.
by Rupertt
* * * * *
- Zobacz, jakąś starą książeczkę znalazłem, ale tytuł wyblakł. Da się odczytać tylko ''...eks... ...oralny...człon....praw...ości...Tylko od
Andżelika po raz pierwszy pozowała nago; wyginała się z poświęceniem i starała ze wszystkich sił, ale fotograf nie był do końca przekonany.
- Absolutnie fantastycznie, naprawdę, ale jeśli mam być szczery, to wątpię, żeby nadawało się do prawa jazdy.
by Rupertt
* * * * *
- Pokaż no mi to... O, ''Kodeks moralny członka Prawa i Sprawiedliwości''!
by Peppone
* * * * *
Małżeństwo to stan, w którym ona delikatnie odsuwa twoje bokserki... tylko po to, żeby dołożyć do prania swoje skarpetki.
by spigi
* * * * *
- Synu, dość tego, pora wstawać!
- Ale mamo, jeszcze pięć minut...
- Jakie pięć minut?! Jej alfons już po nią przyjechał!
by Peppone
* * * * *
Znacie ten dreszczyk, kiedy poznajecie kobietę, która wam się podoba? To zdrowy rozsądek opuszcza wasze ciało.
by skijlen
* * * * *
Pizza jest jak seks. Jak jest dobra, to po wszystkim leżysz i ledwie dyszysz.
by Peppone
* * * * *
- Co słychać, kochanie? - zapytałem, biorąc potężny łyk chłodnej, zielonej herbaty.
- Przespałam się z Kazikiem...
- O, ku*wa! - krzyknąłem, wypluwając praktycznie całą herbatę na podłogę. - To ohydne! Jak można to pić??
by Rupertt
* * * * *
Żona do męża:
- Chciałabym być gazetą. Miałabym wtedy twoją uwagę każdego dnia.
- Kochanie, zauważ, że codziennie czytam nową gazetę.
by Peppone
* * * * *
- Kiedy kobieta kończy grę wstępną?
- Jak powie: "nałóż".
- A kiedy mężczyzna kończy grę wstępną?
- Jak powie: "zjadłem".
by lukslot
* * * * *
- Dlaczego Żydzi się obrzezują?
- Bo żeby Żydówka coś wzięła do ręki, to trzeba ściąć minimum 10% rabatu.
by Peppone
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
- Słucham, pogotowie.
- Chyba podczas masturbacji uszkodziłem sobie penisa.
- Proszę podać adres, będziemy za trzy minuty.
- Lawendowa 18. Przyjedźcie za dziesięć. Zacisnę zęby i dokończę.
by gatinha
* * * * *
- Rozmiar nie ma znaczenia.
- Blad', gdzie jest drugie pół mojej pensji?!
by Peppone
* * * * *
- Czy uprawia pan jakiś sport?
- Seks się liczy, doktorze?
- Jasne!
- No to nie…
by skijlen
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
Oglądany:
61130x
|
Okejek:
181
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
28.03
- Gwiazdy, które straciły fortunę (33)
- Po prostu piękne dziewczyny (44)
- Faktopedia – Co zrobił pewien paryski prawnik, gdy dowiedział się, że żona go zdradza (164)
- Największe obciachy – Łubudubu, łubudubu, niech nam żyje wójt gminy Łukowica (65)
- Tinder lat 90. – Demotywatory (589)
- Rzeczy, które ludzie uważali za „normalne”, dopóki nie zdali sobie sprawy, że bardzo się mylili (90)
- Rząd szykuje zakaz jednorazówek w Polsce – Co nowego w technologii? (59)
- „Co to może być?” – Kto wszedł na pole minowe (22)
- 15 prostych, życiowych historii, które sprawią, że się uśmiechniesz i wzruszysz (58)
- Faile na gifach, które są tak okropne, że aż miło na nie patrzeć X (43)
- Niesamowita historia Phineasa Gage'a – człowieka z prętem w czaszce (9)
- Pięć wyjątkowych mostów dla pieszych, po których warto przejść chociaż raz (19)
- Perfekcyjnie pęknięta podstawka – Raj perfekcjonisty (53)
- Dziewczyny z pięknymi nogami (39)
- Co znajduje się w środku tego kamienia? Odpowiedź może cię zaskoczyć (34)
- 8 rzeczy, których o Iranie nie mówią w telewizji... (39)
- Współczesne tytuły starych obrazów (33)
27.03
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało