Część kolejna :)

--
Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:
godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13:00 - wspólny obiad.

Antek radzi się agronoma:
- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?
- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha

W wiejskiej chacie rozespany chlop mowi do zony:
- Maryska, albo zes się odkryla, albo zes obory nie domknela...

Idzie dwóch czarnych braci i jeden je kaszankę. Nagle zaczyna wrzeszczeć:
- K..wa mać - rękę do łokcia sobie obgryzłem !!!!
---
- Puk, puk.
- Kto tam?
- Satanista!
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!!!

Podczas kolacji po ślubie, pyta się żona męża:
- czy będziemy to często robić?
- są tacy zboczeńcy co robią to nawet i raz na miesiąc...
---
Hrabia budzi się rano , po wielkiej imprezie, kac morderca , suszy go. nagle obok przechodzi kot. Pan Hrabia głosem męczennika, z pretensją :
- Czego K**a tupiesz!!!!
--
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie!! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

---
Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy.Jeden mówi:
- Patrz jaki będzie czad.
Po czym biegnie do pana młodego i woła: tato, tato...
---
Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w
głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż.
---
Przychodzi Jasio do sklepu:
- Do you speak English ?
- Yes I do.
- Wrigley Spearmint please!
---
Do siedzącej pod ścianą w dyskotece dziewczyny podchodzi przystojny chłopak: - Zatańczysz następny taniec? - Oczywiście! - To świetnie, nareszcie będę miał gdzie usiąść.
---
Przychodzi facet do sexshopu:
- Poproszę lalkę dmuchaną.
- Przecież ma pan dmuchana lalkę. Kupował pan w zeszłym tygodniu...
- Tak. Ale już jej nie kocham...
---
Stary facet ożenił się z młodą dziewczyną. Po nocy poślubnej okazało się, że panna młoda nie żyje. Sekcja zwłok wykazała, że zatruła się starymi jajami...
---
Na przyjęciu staruszek zastanawia się.
Tyle znajomych twarzy a w głowie tylko jedno nazwisko....Alzheimer...
---
Maksyma fotografującego niedźwidzie:
" Nie musisz być szybszy od niedźwiedzia,wystarczy, że będziesz szybszy od swojego asystenta "
--
WBIJANIA KOBIET NA PAL ZAKAZAŁ LESZEK CZARNY, ARGUMENTUJĄC, IŻ MA TO BYĆ TORTURA A NIE PRZYJEMNOŚĆ...

Następny