- A mi tak.

- Jemu też!

- Także ci.

- Hyba tszeba wam zabradź klawiatóry bo wam sie nódzi.

- Hyba tobie!

- Mnie? Jemu!

- Niechcem ale muszem sie wypowiedzieć. Kup se musk.

- A ty śiem lecz na ószy.

- Pierwszy raz się szczerze roześmiałem czytając te zmagania.

- Ja ruwniesz.

* * * * * * *

- Dobra, a Adam i Ewa? Przecież ich dzieci też się musiały bzykać, bo skąd kolejne ludki by były? To dopiero była sodoma - a LPR nic cisza.

- Kolego tam było gorzej bo Abel i Kain nie mieli siostrzyczki.

- Nieprawda! Kain zabił swoja siostrę Abel. Widziałem w TV film dokumentalny z J. Stuhrem.

- Bzykali się z małpami, dlatego człowiek pochodzi od małpy.

- Dobrze, że nie bzyknęli jakiejś krowy albo kury.

- Albo kaczki.

- Szkoda ze nie przelecieli jakiejś ryby, to by teraz człowiek nie potrzebował aqualungu przy nurkowaniu.

- Hahahaha! Dobre! Tak wierzący ludzie jak z LPR-u pewnie ciągle myślą, że przez pocałunek można zajść w ciąże!

- To ja jednak wole pochodzić od "małpy".

* * * * * * *

- Wyobraźcie sobie, że znajdujecie 150 kg kokainy ukryte gdzieś w lesie, jesteście pewni, że nikt was nie obserwuje i przeleżało to w ziemi trochę co robicie?

- Podpalam, bo koka się dobrze pali. Ale by było ognisko!

- Koka się fajczy, a wraz z nią dwa tysiące hektarów lasu. Ale odjazd!

- Zjadam polowe na miejscu, resztę chowam na później.

- Ja to bym sobie podłubał w nosie, bo ogólnie lubię dłubać w nosie.

- Normalnie, podkasywam rękawy, bierę odpowiednią ilość wody, jajek oraz rodzynek i jazda.

- Mam fazę do końca świata!

- Zadzwoniłbym do proboszcza, bo ja ogólnie lubię proboszcza.

- Zgłosiłbym na milicję i pokazali by mnie w TV i dzięki temu wystąpiłbym w tańcu z gwiazdami.

- Oddałbym Rydzykowi i Radiu Maryja, wyluzowali by się trochę.

* * * * * * *

- A ja myślę, że Rubik i Wiśniewski to ta sama osoba, która zmienia kolor włosów. Tylko mam wątpliwości co do Mandaryny.

- Masz rację, jeden czerwony, a drugi biały.

- Polska! Bialo-czerwoni!

- Mandaryna jest Elvisem Presleyem.

- Hmm jeśli chodzi o umiejętności, to na pewno. Jeśli o wygląd, to nie obrażałabym Wiśniewskiego, bo choć jego aparycja zachwycająca nie jest, to nie wygląda na metroseksualistę.

- Nie, skąd.

- E tam Wiśniewskiego składają w kostkę i wtedy powstaje Rubik, a jak się do Mandaryny Doda to wychodzi Dandradora.

- Albo Dodoryna.

- Dajcie im wreszcie spokój co oni wam zrobili?

- Wstyd i hańbę nam robią.

* * * * * * *

- Czy kupno sanek to dobry prezent na komunię?

- Dobry, bo dotrwa do wiosny.

- Bardzo fajny pomysł, bo przyszłościowy! Jak będzie za dużo gości, to saneczki posłużą za niewielki stołeczek.

- Tak, ale z anteną do odbioru TV Trwam.

- Kup narty, to przed kościołem będziesz bardziej widoczny.

- U mnie na wsi jeden chłopak dostał pilę motorową na komunię, pomyśl o tym.

* * * * * * *

- Szukam rymu do: "George W. Bush" Pomóżcie.

- George W. Bush - lepszy od kaczora. To jest rym biały.

- George W. Bush jest jak nóż Goerge w. Bush dzielny jak struś!

- George W. Bush, zabierzcie tego błazna już.

- George W.Bush - Amerykanie, nie wybierajcie takich już.

- Pici pam, ppp, pff, pici pici pici mam, jol! Dzordz dabi bush, to niezły tchórz, ale ja się go nie boje, bo mam w uchu trzy naboje.

- Jego koniec tuż tuż.

- Słyszałam ze busz hoop koli nie lubi już.

* * * * * * *

Mariusz Pudzianowski najlepszy dla Dody

- Wyobrażacie sobie ten związek? Doda do Pudziana - Co robimy w sylwestra? Klatkę i Biceps!

- I odpowiedź - Ok to idę zamówić sobie wizytę u chirurga a ty zarezerwuj siłownię.

- Normalnie tusz mi po cyckach spłynął.

* * * * * * *

- Czy ktoś wie jak się włącza noktowizor w oczach, albo podczerwień? Promieniowanie jonizujące lub lasery? Proszę o szybką odpowiedź.

- Trzeba wgrać nowy firmware. Spróbuj pogooglać.

* * * * * * *

Pilot szwedzkiego samolotu bojowego Jas 39 Gripen C został niespodziewanie dla siebie katapultowany podczas lądowania. Opuszczony samolot rozbił się w lasach koło lotniska na północy kraju. Winna była dźwignia do katapultowania umieszczona bardzo nieszczęśliwie (pomiędzy udami) i powodująca samoczynne katapultowanie (wystarczy przesunięcie jej o milimetr).

- A można kupić sam fotel od tego Grippena? Potrzebuję 460 szt.

- Oczywiście bez spadochronów?

- Podjedź do Szwecji, jak dobrze poszukasz w lesie to jeden już będziesz miał.

- Z tego jednego można już zrezygnować - Marszałek już się "katapultował".

- Tylko czasem nie montuj otwieranego dachu na Wiejskiej. Będzie ciekawiej.

- Na Wiejskiej nie potrafią prawidłowo przesunąć żadnej dźwigni nawet o milimetr. Mogą co najwyżej coś popsuć, więc chyba szkoda wydatków.

- Dadzą rade z tą dźwignią. Wyraźnie pisze że znajduje się ona między udami. Posłanki wylecą najwcześniej.

- Prezydenta też policzyłeś?

- Skoro oni są z jednego jaja, to i z jednego fotela mogą też polecieć. W końcu księżyc jest tylko jeden, a ich dwóch takich.

- Ja też się dołożę. Przy tej okazji można by je doposażyć w mocniejsze rakiety, tak żeby wyniosły ich na orbitę okołoziemską. Bo przecież istnieje możliwość, że po wylądowaniu będą chcieli jednak wrócić do koryta. Taki "odruch Pawłowa".

- A nikt nie pomyślał o specjalnym na tę okazje fotelu dla miłościwie panującego "ojca" R.

- Dajmy im do tych foteli nawet papier toaletowy.

- Tam rzadko używa się foteli, proponuję eksplodujące koryto.

- Poczekajmy jeszcze na instalację antyrakietową, to może jeszcze te fotele uda nam się zestrzelić.

* * * * * * *

- Czy istnieje woda w proszku?

- A widziałeś śnieg?

Zabawiali: Zupak, Alex_wa @, Madimaxerimus, Laran, Kish, Ed3k, Macholl, Zygmuntek, Bilutek, Beddragon! Dziękujemy im serdecznie za nieustającą chęć w wyszukiwaniu perełek!

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!