W dzisiejszym, pozlotowym wydaniu Autentyków, przeczytacie m. in. o zagadnieniach sieciowych, diagnozach lekarskich oraz tęsknocie za domem...
Po wielu namowach, albowiem jest to typ macho co to nie chodzi do lekarzy, poszedł do przyzakładowej przychodni. Przyjmuje tam internista, specjalista medycyny pracy. Badanie u niego polega na wręczeniu od 20 do 50 zł i L4 gotowe, wpis do książeczki o badaniach okresowych itp.
Kolega pokazuje mu boczek opisuje dolegliwości, a ten:
ZAKAZ WJAZDU
Dziś musiałem sporządzić zamówienie dotyczące znaków drogowych. Biorę więc projekt stałej organizacji ruchu na danej ulicy i spisuję po kolei, ile jakich znaków ma być. Dochodzę w pewnym momencie do znaku "Zakaz wjazdu" i wzoru tabliczki, która miała być powieszona pod nim. Na owej tabliczce projektant przewidział taki oto tekst:
"Nie dotyczy mieszkańców przyległych posesji oraz cmentarza"
by Sebro
* * * * *DIAGNOZA
Kolega mój dostał jakiejsik wysypki w okolicach pasa, tak na boku. Swędziało go to początkowo potem zaczęło boleć w boku jak jasna ch...Po wielu namowach, albowiem jest to typ macho co to nie chodzi do lekarzy, poszedł do przyzakładowej przychodni. Przyjmuje tam internista, specjalista medycyny pracy. Badanie u niego polega na wręczeniu od 20 do 50 zł i L4 gotowe, wpis do książeczki o badaniach okresowych itp.
Kolega pokazuje mu boczek opisuje dolegliwości, a ten:
Witajcie w kolejnej odsłonie podpatrzonych przez Bojowników JM pajacyków internetowych. Bez zbędnych wstępów zaczynamy od mrożącego krew w żyłach zdjęcia znalezionego na stronie Politechniki Rzeszowskiej...
Nadesłał: predator19
Nie dostrzegasz tego "drobnego" szczegółu? To kliknij na "czytaj dalej" i zobacz powiększenie...
Nadesłał: predator19
Nie dostrzegasz tego "drobnego" szczegółu? To kliknij na "czytaj dalej" i zobacz powiększenie...
7 zlot JM w Gdańsku tuż tuż. Mamy jednak nadzieję, że zdążycie jeszcze poczytać wielopakowe dowcipy. Całkiem świeże, prosto z forum Kawałki Mięsne:
- Pan pijany, czy się panu coś stało? - pyta policjant.
- Wiesiek, co robisz?
- Palę.
- Co palisz?
- Trawkę.
- Jaką trawkę, Wiesiek?!
- Co "jaką trawkę"?
- Palisz.
- Palę.
by skaut22
* * * * *
- Dam ci dziesięć baksów, jeśli pojedziesz na dworzec po moją teściową.
- A jak ona nie przyjedzie?
- To dostaniesz drugie tyle.
by Peppone
* * * * *
Kowalski rozwiódł się po roku małżeństwa. Dziadek - wzorowy mąż z ponadpięćdziesięcioletnim stażem - bierze go na stronę na poważną rozmowę:
- Posłuchaj mnie, wnuku. Kazań ci prawić nie zamierzam. Chcę wiedzieć tylko jedno: jak ci się to udało? Od pięćdziesięciu lat nie jestem w stanie wymyślić nic, co by skłoniło tę cholerę do wyprowadzenia się ode mnie...
by pietshaq
* * * * *
Przed sklepem z alkoholem leży facet.- Pan pijany, czy się panu coś stało? - pyta policjant.
by nicku
* * * * *
Siedzi dwóch kumpli, jeden odbiera komórkę i rozmawia:
- Tak, zajączku. Poczekaj, zajączku, niedługo będę. Tak, kupię, zajączku. Nie zapomnę. Nie denerwuj się, zajączku. No, cześć!
Drugi pyta:
- Żona?
- Nie... po kiego uczyłem zająca mówić?!
by Peppone
* * * * *
- Wiesz, mojej żony wszędzie pełno.
- Takie żywe srebro?
- Nie, taka gruba.
by pietshaq
* * * * *
- Halo, czy to mieszkanie nr 75 przy ulicy Czapajewa 12?
- Tak.
- Te pieniądze, które macie w najniższej szuflady komody pod kalesonami, to wam są potrzebne?
- Tak!
- To radzę zamówić u nas drzwi antywłamaniowe.
by Peppone
* * * * *
Pod sklep z biustonoszami podjeżdża na koniu smukłe, gibkie kobiecisko, ogorzałe, z marsową miną i pokaźnym łukiem przewieszonym przez plecy. Zwinnie zeskakuje na ziemię.
- Dajta mi cyckonosz 75 P... - komenderuje.
- "B"?
- Nie, kurrna, "P" !!
- Ale są tylko A, B, C, D i kilka E... psze pani...
- Właśnie, chcę taki B ale na jeden cycek...
by Rupertt
* * * * *
Mówcie co chcecie, a ja doskonale rozumiem te wszystkie kobiety, które patrząc w lustro widzą A, a chciałyby widzieć D lub E. Przynajmniej jak zaglądam do swojej książeczki wojskowej.
by pietshaq
* * * * *
Jack był znakomitym pilotem, asem myśliwskim. Zaraz po Pearl Harbour przydzielono go na amerykański lotniskowiec. Niedługo potem nadarzyła się okazja do walki. Dzielny Jack wystartował i zrąbał 6 Japończyków. Ponieważ w pobliżu nie było nikogo, wzniósł się wyżej i wypatrzył kolejną japońską formację dziesięciu samolotów. Zrąbał wszystkich i zauważył, że zostało mu mało paliwa. Pięknym ślizgiem spłynął w dół i bezbłędnie wylądował na pokładzie lotniskowca. Raźno wyskakuje z kabiny i pyta napotkanego oficera:
- I jak wam się podobał mój pierwszy lot bojowy?
- Bardźo dobźe, ale popełnił pan jedną dłobną omyłkę...
by Peppone
* * * * *
Zobaczmy teraz, z czego śmialiśmy się sto wielopaków temu:
Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem.
Jest tak zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa.
Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".
Tak! ...przebiega mu przez myśl ...teraz widzę, że to k*rwa portret przodka !
by Samorodek
* * * * *
- Kochanie! Gdzie jest Piotruś?
- Na podwórku, a czemu pytasz?
- Och! To może się teraz troszkę zabawimy co?
- To jest myśl! Włączaj komputer!
by Rupertt
* * * * *
Chłopak pyta dziewczynę.
- Czy wyraziłabyś zgodę żeby w razie czego zostać dawcą organów?
Dziewczyna namyślając się przez chwilę odpowiada...
- Z całym przekonaniem mówię tak!
Po chwili chłopak pyta...
- A zgodzisz się ofiarować mi coś dzisiaj wieczór?
by Samorodek
A tu znajdziecie cały Wielopak weekendowy CXVII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 216 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |