- "Grypsowanie - nie tylko dla orłów".

- Szminkę, szpilki, depilator i kwiaty dla "Twardego".

- Kupił zapas mydła. Przyda się pod prysznicem.

- Mydło w płynie. Bo dłużej zbiera się z podłogi gdy rozleje się pod prysznicem.

- Żelazne majty.

- Gnojobiegi firmy szelest. Na spacerniak oczywiście.

- Chińskie zupki - 200 opakowań o smaku pieczonej kaczki.

- Dwie WC kaczki.

- Prezerwatywy!

- Gumową lalę.

- Oraz wiagrę bo jest importerem.

- Słownik z grypsami.

- Ja mu mogę wyporzyczyć.

- Ty to sobie wypożycz ortograficzny.

- Jakieś seksowne klapki i pas do pończoch.

- Gumową kaczuszkę pod prysznic.

- Spiralkę, boi się zajść w ciążę!

- Jak za 250 zł dziennie głoduje, to za ile żarł na wolności? Zapomniał już jak smakuje żur z kartoflami?

* * * * * * *

Ukradł most i sprzedał go na złom

- Licytacja: co u nas wynoszą na złom? Na pewno są lepsi!

- Autobusy.

- To się nazywa recycling.

- Raczej ochrona środowiska.

- Znam kogoś kto przewiózł w maluchu tonę złomu!

- Tak - sam maluch to 650kg złomu, do tego 350kg w bagażniku - to by się zgadzało.

- Bagażnik w maluchu? Ciekawostka.

- U mnie kumpel kradł z jednego skupu złom i sprzedawał na drugi.

- U nas w elektrociepłowni zniknęła cała turbina.

- Ukradłem Stalową Wole. Teraz czas na Żelazową.

- Nie zapomnij o człowieku z żelaza.

- I Żelaznej Damie.

- I człowieku w żelaznej masce.

- I żelaznej dziewicy.

- I epoce żelaznej.

- I o liście żelaznym.

- I żelaznych zasadach.

- I stalowych nerwach.

- I żelaznym uścisku.

- I o żelkach.

- Żelazna Kurtyna też chce zostać skradziona!

- Mojej teściowej ukradli haczyki ze sztucznej szczęki. Teraz niewiele mówi tylko bełkocze.

* * * * * * *

- Drogie kobitki, znacie jakie domowe sposoby na pohamowanie męskiej chuci?

- Ja swojemu każę sikać na elektrycznego pastucha, wytelepie go i mam spokój.

- Przytyj z 20kg przestań się myć, depilować, kąpać itp. na pewno zapanujesz nad jego chuciami!

- A później usiądź w fotelu i czekaj aż przyjedzie do Ciebie Steven Spielberg i zaproponuję Tobie główną rolę w kolejnej części " Parku Jurajskiego ".

- Gorące żelazo jest dobre.

* * * * * * *

Dzisiaj rekordowa noc meteorów

- Dzisiaj, ech właśnie dzisiaj w tą cudowną noc zaplanowaliśmy z moją dziewczyną pierwszy sex. Będzie to pierwszy raz dla nas obojga, oj zaszalejemy, zaczynamy o 22.00. Chyba się nie doczekam, 16lat czekaliśmy na ten dzień, a to juz za chwilę. Kocham świat, kocham życie, cudownie, a meteory niech lecą co mi tam.

- Tylko uważaj co by cię w chwili uniesienia taki meteor w tyłek nie utrafił.

- Jak 22.00 zaczniecie, to 22.03 idziesz oglądać meteoryty.

- Tylko pamiętajcie o zabezpieczeniu, bo sam fakt spadających meteorów nie chroni przed wpadką!

- Wytryśnie do góry, a ona powie, patrz meteor spada.

- Tylko uważaj abyś żadnym meteorem w banię nie zarobił. A i nie wpadnij bo na pierwszym razie często się to zdarza.

* * * * * * *

- Ludzie. Przeczytajcie duchy istnieją. Co noc, budzę się o 4 nad ranem i widzę, jak jakaś plama światła, wisi nade mną. Serio mowie! To nie kłamstwo! I nic nie brałem, ani narkotyków, ani się nie upiłem, nic! Od tego może wyleczyć tylko mama, bo ona nas wydala na świat. Od jutra tego nie będę miał.

- To element twojego ciała jest.

- Znam przyczynę Twojego problemu, To żarówka!

- Wypij mleko z cyca mamy i połóż się spać! Codziennie o 4. rano ja wstaje do pracy i żadnych duchów nie widzę. Kolorowych snów.

* * * * * * *

- Właśnie przejechałem się A4. O godzinie 15 wyjechałem z Katowic, a już o 16.05 byłem w Jaworznie - dla niewtajemniczonych to aż 19 kilometrów!

- Wow! Biłeś jakiś rekord prędkości? Tylko godzinkę zajęło Ci przejechanie 19 km?

- Ooo kurna! To musiał doginać jakąś niezłą bryką. Ludzie to mają autka!

- Uważaj kolego, bo przy takiej prędkości to mogły Cię namierzyć przynajmniej dwa fotoradary!

- Szczęściarz.

* * * * * * *

Premier: Mamy komputerowy model układu

- Co on jara? Wszystko co jest znane jest za słabe!

- Opony od kombajnu


Specjalne podziękowania dla? Bilutek, Piofol, RaulMendez, dEmBsKi, Zygmuntek, oLeczk0, Gaja25, Arek_pl, Mackowsky, Dortann.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

UWAGA! Weź udział w tworzeniu następnego odcinka ICBO i Kącika Kibica! Każdemu zarejestrowanemu bojownikowi, który nadeśle linek do ICBO lub Kącika Kibica i znajdzie się w podziękowaniach - przedłużymy konto o 3 miesiące! Takie nasze widzimisię obowiązuje od dziś i już dzisiejsze osoby zostaną uhonorowane! A jak będziesz za tydzień i w Kąciku i w ICBO, to będziesz miał przedłużenie o pół roku! Warto? No pewnie!

Dlaczego to robimy? Bo tak!