Układamy nowy przebój dla Rubika, zapraszamy Leppera, zastanawiamy się nad UFO oraz dociekamy czemu jeden z onetowców nie może spać z żoną. Wszystko to już dziś!
- Co byście zrobili, gdyby do Waszych Drzwi zadzwonił Andrzej Lepper? Czekam na Wasze Propozycje.
- Zapytałbym skąd przybywasz wieśniaku?
- Wezwałbym dozorcę aby go zamiótł z przed moich drzwi.
- Przyjąłbym z otwartymi ramionami. Mam taką naturę, że zawsze wspomagam pokrzywdzonych.
- POwiedziałbym, że kartofle mam już w piwnicy...
- Dałbym mu 5 zł i kawałek chleba.
- Jakie zadzwonił! U nich się wali pięścią w drzwi od stodoły.
- Wolę pukającego do drzwi Leppera niż księdza, zgadnij dlaczego?
- Bo Pan Lepper przyjdzie bez tacy.
- Ale z wekslami.
- Dziękuję ale buraków nie zamawiałem.
* * * * * * *
Nie będzie miliona złotych dla Rubika
- La la la la, klask klask klask, lalaa la la la la, klask klask klask itd. Może być?- Hmmm... Coś w tym jest, mnie się podoba. A gdyby dodać jeszcze jeden klask, byłby hicior!
- Tak! To jest to! Twoje klask dodało blasku temu dziełu.
- Angażuję Cię, to jest genialne! I warte tego miliona!
- Niech ktoś już zacznie dyrygować, bo czuję, że powstaje coś piękneeeeegoooooo!
- Już powstało, cudo. I to za darmo. Zaoszczędziliśmy milion publicznych pieniędzy.
- Po la la la la w środkowej partii utworu wokalista wykonuje fikołek oraz solówkę w postaci jodlowania w pozycji kwiatu lotosu przy akompaniamencie wirtuoza na pile do drewna i buczenia brazylijskiego parecznika.
- Stanowczo za dużo "la", ja bym tu widział gis a potem jeszcze 3 razy klask. Myślę że za moje poprawki należy się 66666 PLN Proszę przelać na konto.
- Wstawmy gdzieś "bemol" bo będzie nudnooo!
- La la la Klask Klask, Kubicy spadł kask.
* * * * * * *
- Jakie znacie skuteczne sposoby ochrony przed burzą z piorunami? Gromnica w oknie, ale co jeszcze?
- Bicie w dzwony kościelne, czasami procesja z obrazami, zalewanie wodą ognia w piecu, wynoszenie w "bezpieczne miejsce" narzędzi i przedmiotów z żelaza!
- Trzeba na parapet radyjo wystawić i jedyną słuszna częstotliwość nastawić!
- Ruski hełmofon z napisem CCCP - 100% skuteczności.
- Gromnica koniecznie, jak sama nazwa wskazuje! Zalecane jest też wywieszenie w oknie obrazu z Matką Boską. Stuprocentowej ochrony dopełni umieszczenie obok podobizny Papieża - Polaka. No i oczywiście modlitwa o to by piorun uderzył w stodołę sąsiada, a nie moją...
- Wejść pod łóżko i przeczekać!
- Zwrócić się do światłego przewodniczącego PO, Donalda Tuska albo szefa "czerwonych pająków", Wojciecha Olejniczaka. Oni na pewno mają dobry pomysł na uzdrowienie sytuacji burzowej.
- Najskuteczniejszą metodą ochrony przed wszelkim niebezpieczeństwem, nie tylko burzą, jest regularne dawanie na mszę oraz podczas niej na tacę. Pełna ochrona gwarantowana.
- Słuchać na cały wypas Radja Ma-Ryja, przed burza machnąć obranym kartoflem przez lewe ramię, a następnie splunąć - koniecznie na zielono - przez ramie prawe! Stara sprawdzona metoda! Pomaga! No i beret! Na same uszy zaciągnąć.
* * * * * * *
Dlaczego ze sobą sypiamy?
- A ja sypiam z żoną tylko z obowiązku po 3 latach znudziła mi się taka prawda.
- A ja mam 29 lat i już nawet z obowiązku nie sypiam smutne.
- To weź środki nasenne.
- Smutne. Mam to samo. Też mi się znudziło sypiać z Twoją zoną.
- No dokładnie ile można spać z jego żoną?
- Czy komuś jeszcze nie chce się już spać z jego żoną?
- Może jeszcze raz się prześpię, ale więcej już na pewno nie.
- Ja sypiam od niedawna i na razie jest całkiem przyjemnie.
- Fakt sypianie z jego żoną szybko się nudzi.
- A ja trzepie sam sobie raz dziennie, ponieważ żona leży jak kłoda przy stosunku, więc żadna frajda z nią sypiać.
- A w ogóle z kimś się kochasz?
- Z prawą ręką wodza.
- A ja jestem 12 lat po ślubie i dalej lubię te sprawy. Nie jestem pewien czy z inną kobietą by mi wyszło to co z moją żoneczką.
- Twoja Niepewność zmienić się może w CIEKAWOŚĆ, a wtedy... Uważaj!
- No właśnie! Moja ciekawość zaprowadziła mnie aż po rozwód.
* * * * * * *
Wojsko ujawniło materiały o spotkaniach z UFO
- Co tak naprawdę znaleziono w Roosvelt? Wie ktoś?- Zawartość z szafy Lesiaka
- Area 51, Roswell, New Mexico. Roosvelt był preziem USA, a zmarł 2 lata przed Ufo. Czy coś we Franklinie coś znaleziono nie wiem, bo znam wyników jego ewentualnej autopsji.
- Parę znoszonych relaxów.
- Myślę że w Franklin Delano Roosvelt znaleziono ostatni posiłek przed śmiercią.
- Trzeciego bliźniaka.
* * * * * * *
Włamywacz zasnął w łóżku dziecięcym
- Ale my widzieliśmy kiedy do autobusu wpadło dwóch pijanych facetów i jeden z nich zaczął się onanizować w autobusie.
- Dołączyliście się?
- Szczęście, że nikomu nie zachlapał oczu.
- Trzeba było krzyczeć do: Niego Prrrr... Onanie.
Podziękowania dla: Howser @, Lbugiera @, PrzemAs, Ariadnaa, Suonatar @, Pinggwin @, Lukaszwilk21 @
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą