- Kawałki Mięsne
- Palma Pikczers
- HydePark
- FotoSzopki
- Filmożercy, Książkoholicy i Muzykanci
- Moto Forum
- Jestem nowy
- Kuchnia Pełna Niespodzianek
- Grajdołek Mistrzów
- Głupie Pytania
- Narzekalnia :>
- Poezja Luźna
- Cmok Forum
- Półmisek Literata
- Inteligentna Jazda
- Pytania Do Redakcji
- English Jokes & Life (en)
- Nu, pagadi! (ru)
- L'esprit pointu (fr)
- Deutsche Welle (de)
- Sportowa Arena
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Zobacz galerię
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2327 osób, w tym 297 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik oszukista69
Student i polucjant
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy. - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się. - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nie. - odpowiada grzecznie student - Tylko ja studiuję.
- Widzę, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy. - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się. - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nie. - odpowiada grzecznie student - Tylko ja studiuję.
Przepis na sylwestrowego kurczaka
Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego, dodajemy goździki i cynamon,skrapiamy cytryna. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina białego, szklanka wina czerwonego, dodając 100 gramów ginu, 100 gramów koniaku, 200 gramów Smirnoffa i 50 gramów rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wyrzucamy, bo jest do dupy natomiast .......SOS ! Sos! Paluszki lizać!!
Sposoby na uśmiercenie karpia
1. bicie na chama
- młotek: ogłuszenie połączone ze zmiażdżeniem czaszki
- tasak: odcięcie głowy
2. bicie "na tchórza" - unikanie walki
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosow. Zaleca się jednak, żeby podczas stosowania tej metody nie przebywać w wannie, i upewnic się że podłoga jest sucha.
3. bicie psychologiczne
- podchodzi sie do wanny, w której beztrosko pływa karp, i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreślona czerwonym pisakiem data 24 grudnia (99,9% karpi umrze na zawał)
4. gry wojenne
- młotek: ogłuszenie połączone ze zmiażdżeniem czaszki
- tasak: odcięcie głowy
2. bicie "na tchórza" - unikanie walki
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosow. Zaleca się jednak, żeby podczas stosowania tej metody nie przebywać w wannie, i upewnic się że podłoga jest sucha.
3. bicie psychologiczne
- podchodzi sie do wanny, w której beztrosko pływa karp, i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreślona czerwonym pisakiem data 24 grudnia (99,9% karpi umrze na zawał)
4. gry wojenne
Przepis na świąteczne ciasto na wesoło
Składniki:
2 śmiejące się oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane rączki,
2 kontenery z mlekiem,
2 jajka,
1 wyściełana futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan.
Sposób przyrządzenia:
1. Spójrz głęboko w śmiejące się oczka,
2. Rozdziel dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami,
2 śmiejące się oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane rączki,
2 kontenery z mlekiem,
2 jajka,
1 wyściełana futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan.
Sposób przyrządzenia:
1. Spójrz głęboko w śmiejące się oczka,
2. Rozdziel dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami,
- Potrzebuję tego na wczoraj.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
20 powodów by kupić plastikową choinkę
2. Bo rozmowy przy wycinaniu lasu lubisz tylko w teatrze.
3. Bo masz już akrylowe (to też plastik) plomby, koronki i zęby, plastikowe kwiaty, plastikowe pieniądze (karta kredytowa) i plastikowe drzewka.
4. Wolisz wydać 50 złotych na plastikową choinkę niż 5 tysięcy na operację plastyczną lewego ucha twej kobiety.
5. Bo choinka z plastiku jest elastyczna, czyli taka, jakim ty musisz być w pracy, domu i zagrodzie.
7 371
2
1. Bo - jak każdy samiec - kochasz kucie, walcowanie i tłoczenie, a właśnie w ten sposób (patrz: Encyklopedia Powszechna PWN 1997, tom 4, str.911) dokonuje się obróbka plastyczna.
2. Bo rozmowy przy wycinaniu lasu lubisz tylko w teatrze.
3. Bo masz już akrylowe (to też plastik) plomby, koronki i zęby, plastikowe kwiaty, plastikowe pieniądze (karta kredytowa) i plastikowe drzewka.
4. Wolisz wydać 50 złotych na plastikową choinkę niż 5 tysięcy na operację plastyczną lewego ucha twej kobiety.
5. Bo choinka z plastiku jest elastyczna, czyli taka, jakim ty musisz być w pracy, domu i zagrodzie.
Ankieta
Blondynka wypełnia ankietę, i przy 5-tym pytaniu "twój ojciec" blondynka pisze: nie żyje. Podchodzi inspektor i mówi:
- Nie, nie oto chodzi - kim był!
Blondynka:
- Gruźlikiem
- Nie, nie – Co robił?
Blondynka:
- Kaszlał!
- No nie, przecież z tego się nie da żyć!
Blondynka:
- No przecież napisałam, że nie żyje...
- Nie, nie oto chodzi - kim był!
Blondynka:
- Gruźlikiem
- Nie, nie – Co robił?
Blondynka:
- Kaszlał!
- No nie, przecież z tego się nie da żyć!
Blondynka:
- No przecież napisałam, że nie żyje...
Ciekawostki przyrodnicze
1. Gdybyś bez przerwy krzyczał prze 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy
2. Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!
3. Jeśli będziecie walić głowa o ścianę, w ciągu godziny spalicie 150 kalorii
4. Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami,które maja sex na pocieszenie
5. Najsilniejszym mięśniem w ludzkim ciele jest język
6. Ludzie praworęczni żyją przeciętnie o dziewięć lat dłużej niż mańkuci
2. Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!
3. Jeśli będziecie walić głowa o ścianę, w ciągu godziny spalicie 150 kalorii
4. Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami,które maja sex na pocieszenie
5. Najsilniejszym mięśniem w ludzkim ciele jest język
6. Ludzie praworęczni żyją przeciętnie o dziewięć lat dłużej niż mańkuci
Sztuka latania
-No to sobie, ku**wa, polatałam.
7 628
2
Lata ćma koło swiecy, krąży krąży.. w pewnym momencie zmyliła lot i wpadla w płomień i spaliła sobie skrzydełka. upadła koło swiecy, usiadła wkurzona, wyciągnęła trzęsącą się z nerwów łapką papierocha, odpaliła i rzekła:-No to sobie, ku**wa, polatałam.
Święty Mikołaj dla dorosłych
Pewien facet stracił wszystko: firmę, kochankę, żonę, cały dobytek. W Wigilię idzie ulicą obdarty, bez grosza, i spostrzega Mikołaja.
Mikołaj go pyta:
- Co ty robisz tak sam w Wigilię?
- Ech, straciłem firmę... wszystko.
- To może spełnię twoje jedno życzenie?
Facet mysli sobie: Kurde, mam ochotę na seks, ale to tylko parę minut przyjemności i nic poza tym. Namyśla się chwilę i wreszcie krzyczy:
- Chcę wrócić do bogactwa jakie miałem wcześniej!
- Dobrze - mówi Mikołaj - Ale jest jeden warunek: musisz mi zrobić laskę!
Mikołaj go pyta:
- Co ty robisz tak sam w Wigilię?
- Ech, straciłem firmę... wszystko.
- To może spełnię twoje jedno życzenie?
Facet mysli sobie: Kurde, mam ochotę na seks, ale to tylko parę minut przyjemności i nic poza tym. Namyśla się chwilę i wreszcie krzyczy:
- Chcę wrócić do bogactwa jakie miałem wcześniej!
- Dobrze - mówi Mikołaj - Ale jest jeden warunek: musisz mi zrobić laskę!
Opowieść wigilijna
10 631
1
Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, wiec Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć...
Zeznanie ginekologa
Ginekolog został oskarżony o pobicie cyganki. Stojąc przed sądem odpowiadał na pytanie 'Dlaczego pobił?":
- Po prostu przyszedłem w poniedziałek do pracy, no i dzień jak to dzień: 6 porodów, 5 skrobanek, 3 inne zabiegi.
- Po pracy ordynator poprosił mnie żebym został na dyżur, no i dyżur jak dyżur: 3 porody 2 skrobanki, 5 badań kontrolnych,
- Po dyżurze zostałem już w pracy, a w pracy jak to w pracy: 4 porody, 2 skrobanki, 3 badania kontrolne.
- Potem koledze wypadła jakaś sprawa, tak więc zostałem za niego na dyżurze. A dyżur jak to dyżur: 4 porody, 3 skrobanki, 6 badań kontolnych.
- Po prostu przyszedłem w poniedziałek do pracy, no i dzień jak to dzień: 6 porodów, 5 skrobanek, 3 inne zabiegi.
- Po pracy ordynator poprosił mnie żebym został na dyżur, no i dyżur jak dyżur: 3 porody 2 skrobanki, 5 badań kontrolnych,
- Po dyżurze zostałem już w pracy, a w pracy jak to w pracy: 4 porody, 2 skrobanki, 3 badania kontrolne.
- Potem koledze wypadła jakaś sprawa, tak więc zostałem za niego na dyżurze. A dyżur jak to dyżur: 4 porody, 3 skrobanki, 6 badań kontolnych.
Ale kochasz mnie, prawda?
Ponoć auntetyk z Politechniki Warszawskiej
Rozeszło się po uczelni, że pewna panna nader chętnie bierze do buzi. Kilku chłopców przyuważywszy, że wchodzi do toalety z gościem zaczęło podsłuchiwać:
ONA: Ale kochasz mnie, prawda?
ON: Kotku, to nie jest miejsce na takie wyznania, zacznij już.
ONA: Ale kochasz mnie?
ON: Jesteśmy w toalecie. Porozmawiamy o tym przy jakiejś kolacji, a teraz weź już do buzi.
ONA: Ale powiedz, że mnie kochasz?
ON: No zacznij już.
ONA: Ale kochasz mnie, prawda?
ON: Kotku, to nie jest miejsce na takie wyznania, zacznij już.
ONA: Ale kochasz mnie?
ON: Jesteśmy w toalecie. Porozmawiamy o tym przy jakiejś kolacji, a teraz weź już do buzi.
ONA: Ale powiedz, że mnie kochasz?
ON: No zacznij już.
Informatyk, Lepper, ludzie zwani pedałami
* * *
Nowa jednoska w układzie SI - 1 Leper
- Jest to masa zboża wysypanego na tory potrzebna do zatrzymania pociagu.
* * *
Pięciu pedałów umówiło się na basen. Jeden się spóźnił, wbiega na besen z ręcznikiem pod pachą, widzi, że jego kumple już się kąpią i woła do nich:
- Jaka woda?
- Ch**owa! odpowiada jeden z kumpli.
- Oooo, to ja skaczę na DUPĘ.
6 096
2
"Nie ma brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne." Informatyk
* * *
Nowa jednoska w układzie SI - 1 Leper
- Jest to masa zboża wysypanego na tory potrzebna do zatrzymania pociagu.
* * *
Pięciu pedałów umówiło się na basen. Jeden się spóźnił, wbiega na besen z ręcznikiem pod pachą, widzi, że jego kumple już się kąpią i woła do nich:
- Jaka woda?
- Ch**owa! odpowiada jeden z kumpli.
- Oooo, to ja skaczę na DUPĘ.
Szekspir na co dzień
Poszła mama z synkiem na zakupy. W slkepie synek zobaczył człowieka o krzywych nogach i zawołał:
- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!
Mamie zrobiło się głupio, wytłumaczyła synkowi, że nie wypada tak pokazywać na kogoś i że za karę ma przeczytać sztukę Szekspira. Póki nie skończy, nigdzie z nią nie pójdzie.
Minął jakiś czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy.
Synek znowu zobaczył gościa z krzywymi nogami, pociągnął mamę za rękę i pamiętając naukę mamy rzekł:
- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!
Mamie zrobiło się głupio, wytłumaczyła synkowi, że nie wypada tak pokazywać na kogoś i że za karę ma przeczytać sztukę Szekspira. Póki nie skończy, nigdzie z nią nie pójdzie.
Minął jakiś czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy.
Synek znowu zobaczył gościa z krzywymi nogami, pociągnął mamę za rękę i pamiętając naukę mamy rzekł:
Harmonogram pracy firmy:
1. Radosne planowanie
2. Chybione wykonanie
3. Szukanie winnych
4. Karanie niewinnych
5. Nagradzanie tych co nie brali udzialu
2. Chybione wykonanie
3. Szukanie winnych
4. Karanie niewinnych
5. Nagradzanie tych co nie brali udzialu
Dekalog człowieka szczęśliwego
O czym należy pamiętać żeby być szczęśliwym człowiekiem?
Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
Praca jest męcząca więc należy jej unikać.
Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
Praca jest męcząca więc należy jej unikać.
Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
Bardzo szybki numerek
Leci sobie SUPERMAN i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje BATMAN.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie .. cześć..
Leci dalej, a tu na ścianie SPIDERMAN.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś... cześć...
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga CATWOMAN z rozchylonymi udami. SUPERMAN pomyślał:
"Hmm Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić to nawet nie zauważy... i będzie się dalej opalać."
Jak pomyślał, tak zrobił.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie .. cześć..
Leci dalej, a tu na ścianie SPIDERMAN.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś... cześć...
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga CATWOMAN z rozchylonymi udami. SUPERMAN pomyślał:
"Hmm Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić to nawet nie zauważy... i będzie się dalej opalać."
Jak pomyślał, tak zrobił.
Noworoczny Bieg Popaprańców
Wpisowe wynosi zero złotych, zero groszy, mile widziane niewiasty (w zeszłym roku nie dopisały jak widać, wszyscy byli naprawdę zawiedzeni). Po wyścigu ciepły posiłek od sponsora - darmowa, nieprzeterminowana zupa z zagubionego przez Kim Ir Sena kontenera zupek chińskich na bulterierkach plus pałeczki (niestety mało prawdziwe bo podrabiane w Caraczi)
Wpisowe wynosi zero złotych, zero groszy, mile widziane niewiasty (w zeszłym roku nie dopisały jak widać, wszyscy byli naprawdę zawiedzeni). Po wyścigu ciepły posiłek od sponsora - darmowa, nieprzeterminowana zupa z zagubionego przez Kim Ir Sena kontenera zupek chińskich na bulterierkach plus pałeczki (niestety mało prawdziwe bo podrabiane w Caraczi)
Dziwny zbieg okoliczności
11 223
2
Cztery osoby zostały ranne podczas ciągu dziwacznych wypadkow. Sherry Moeller została ranna kamieniem w głowę. Tim Vegas miał uraz kręgosłupa i klatki piersiowej, ręki i twarzy. Bryan Corcoran miał rozlegle rany cięte dziąseł. Natomiast Pamela Klesick straciła 2 palce prawej ręki, które zostały odgryzione. Moeller odprowadzała męża, który szedł pierwszy raz do pracy i na pożegnanie, zamiast pocałunku, odsłoniła mu swoja pierś. "Nie wiem, dlaczego to zrobiłam", mówiła później. "Byłam bardzo blisko samochodu, wiec myślałam, ze nikt nie zauważy".
Coroczny zjazd kobiet kierowców
Bez komentarza. Pełna powaga sytuacji jest zachowana. Proszę się nie śmiać i nie protestować - taka jest prawda.
| Z archiwów JM |
|
|
Monster Galeria: Taka nasza rzeczywistość
Kącik zabijania czasu
Login
Nie masz jeszcze konta na tej najlepszej na świecie stronie?! Jakże tak można?!
Jako zarejestrowany bojownik JM, będziesz miał parę bonusów:
- strona będzie cie witać
- zmienisz sobie wygląd strony
- od czasu do czasu dostaniesz od nas maila
- będziesz mógł popisać się na forum
- będziesz recenzentem i oceniaczem
- skomentujesz nas szczerze
- obejrzysz w całości słynną MonsterGalerię, teraz to 191 obrazków. I wiem, że zawsze chciałeś ją obejrzeć…
- włączysz sobie na pełen regulator Szafę Grającą, teraz ponad 82868 pliczków.
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Potrzebuję tego na wczoraj.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
* * *
Kobieta w pewnym wieku powinna ustalić, ile ma lat i już się tego trzymać.
* * *
- Co robił Jacek Kurski po wypadku w lesie?
- Słuchał Kory...
* * *
Pewien gość podał McDonald's do sądu. Poszło o to, że zjadł 6 x Happy Meal i nadal był nieszczęśliwy.
* * *
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
* * *
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
* * *
Kobieta w pewnym wieku powinna ustalić, ile ma lat i już się tego trzymać.
* * *
- Co robił Jacek Kurski po wypadku w lesie?
- Słuchał Kory...
* * *
Pewien gość podał McDonald's do sądu. Poszło o to, że zjadł 6 x Happy Meal i nadal był nieszczęśliwy.
* * *
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
* * *
Ciekawe wątki
Zakazane strony